jajaajjaaaja, es que vió el doble sentido.
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A ver quien cuenta el chiste mas malo...
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Registrado: 29 Dic 2006, 22:08Ubicación: Troll Fan: "Como vuelvas a decir algo de Opera, te vas a cagar, listo."
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12 Jun 2007, 05:43# 141
waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka
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Registrado: 07 Mar 2007, 21:40Ubicación: por ahí...generalmente en Babia
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12 Jun 2007, 17:21# 142
-¡¡¡Mamá, mamá!!!
-A ver, hijo mío...¿qué cogno te han llamado hoy en el colegio?
Definición de 'leyenda urbana': "Historia que cuenta un borracho y se la cree un gilipollas"
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Registrado: 18 Mar 2007, 19:54Ubicación: detrás tuyo!
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12 Jun 2007, 17:55# 143
estan en los deportes paralimpicos tres tios: el ingles sin brazos el aleman sin piernas y el español sin brazos ni piernas.
dan la salida caen los tres a la piscina y el español se unde muchisimos... pasa la carrera, 10 minutos bajo el agua el español lo sacan los socorristas le hacen un boca boca y dice el tonto:
- joder!! año y medio practicando con las orejas y ahora me ponen un gorrito!! 
es el mejor de todos los que se han contado...
Terry escribió:jajajaja, no te esponjes gallito xDDDD
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12 Jun 2007, 19:35# 144
llega santa clous a somalia y le pregunta a los niños
- ya comieron??
* no
- entonces no hay regalos
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12 Jun 2007, 22:57# 145
ilovesk8&metal escribió:llega santa clous a somalia y le pregunta a los niños
- ya comieron??
* no
- entonces no hay regalos
juur...
No es un MP3. Es mi iPod 
Siempre vale la pena si esa persona te llegó al corazón ...
-= Las NORMAS del foro =-
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12 Jun 2007, 23:31# 146
Algunos "chistes" (si es que se le puede llamar chiste), no se deberían contar, por mal gusto, entre otras cosas......
ディマルです！
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12 Jun 2007, 23:42# 147
cual es el colmo de un zapatero?????
tener una mujerzuela!!
La luz viaja más rápido que el sonido. Es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta el momento en que abren la boca.
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13 Jun 2007, 00:10# 148
Entra un hombre a una farmacia:
"Hola, deme un condón."
"Cuide la boca, hombre" le contesta el vendedor.
"Bueno, entonces deme dos.
Ipod 5G VIDEO 30 GB
Cubierta Protectora Belkin
iSkin EVO 3
Cargador Apple USB Power Adapter
Apple iPod Socks
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13 Jun 2007, 00:11# 149
llego jamon y mamon se lo comio
La luz viaja más rápido que el sonido. Es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta el momento en que abren la boca.
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13 Jun 2007, 00:12# 150
Pelotas y zapatillas
Manolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?"
"$400, señor."
"Claro, entonces son $200."
"No, le dije $400."
"Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?"
"Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuál es mi caballo
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:
"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"
Le cortamos la pata a uno, y listo.
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:
- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En el autobús
En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..." Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preso al desnudo
Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta. Cuando acaban, ella le dice:
"Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"
"Pues sí, ¿cómo lo has sabido?, ¿porque te di por detrás?"
"Eso me hizo sospechar, y lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un policía del 105 atiende el teléfono y va anotando los pedidos de auxilio:
- ¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!
- ¿Qué quiere decir con un gato en casa?...
- ¡UN GATO! ¿NO SABEN LO QUÉ ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y... ¡ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!
- Pero no entiendo: ¿Usted quiere decir un ladrón?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN "MIAU"
- Pero ¿Qué tiene que un gato vaya en dirección a usted?
- ¡EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!
- ¿Quién habla?
- ¡HABLA EL LORO DE LA CASA, HUE...ÓN!
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Manolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?"
"$400, señor."
"Claro, entonces son $200."
"No, le dije $400."
"Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?"
"Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas".
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Cuál es mi caballo
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:
"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"
Le cortamos la pata a uno, y listo.
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:
- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!
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En el autobús
En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..." Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."
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Preso al desnudo
Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta. Cuando acaban, ella le dice:
"Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"
"Pues sí, ¿cómo lo has sabido?, ¿porque te di por detrás?"
"Eso me hizo sospechar, y lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".
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Un policía del 105 atiende el teléfono y va anotando los pedidos de auxilio:
- ¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!
- ¿Qué quiere decir con un gato en casa?...
- ¡UN GATO! ¿NO SABEN LO QUÉ ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y... ¡ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!
- Pero no entiendo: ¿Usted quiere decir un ladrón?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN "MIAU"
- Pero ¿Qué tiene que un gato vaya en dirección a usted?
- ¡EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!
- ¿Quién habla?
- ¡HABLA EL LORO DE LA CASA, HUE...ÓN!
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