Unos chistecillos para pasar el rato..

Bueno, pues eso, que podriamos poner aqui unos chistecillos para pasar estas largas jornadas laborales...

Empiezo yo:


Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por
la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta ..¡¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?...

Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!

El examinador se dirige al examinado y dice:

- Le voy a hacer el test final para su aprobado..

- Perfecto, dice el examinado.

- Ahí el psicólogo pregunta:

- Vd. Está en una carretera oscura y ve a lo lejos dos faros emparejados viniendo en su dirección. ¿qué cree Vd. Que es?

- Un coche, dice el examinado.

- Un coche, es muy vago, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volksvagen?

- ¿No da mas pistas, dice el examinado?

- Hum.....dice el examinador, que continúa:

- Voy a hacerle otra pregunta: Vd. Está en la misma vía oscura y ve un solo faro viniendo en su dirección. ¿Qué es?

- Una moto, dice el examinado.

- ¿Sin más?, ¿qué tipo de moto?, ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Si la vía está oscura, no se puede saber, dice nervioso el examinado.

- Hum....dice el examinador. Aquí va la última pregunta:

En la misma Vía oscura Vd. Ve de nuevo un solo faro, menor que el anterior y Vd. Nota que viene mas lento. ¿Qué es?

- Una bicicleta.

- ¿Qué tipo de bicicleta?, ¿Una Peugeot, Una Caloi, Una Monark?

- No se, dice el examinado.

- Está suspendido, dica el examinador.

- Ahí el examinado se dirige al examinador y dice:

- Curioso ese Test. ¿Puedo hacerle una pregunta?

- Claro que puede, pregunte.

- Vd. Está en una calle iluminada. Ve una mujer cargada de maquillaje, con un vestido rojo muy corto y ceñido, dándole vueltas a un bolso. ¿Qué es?

- Ah! Dice el examinador, Una puta.

- Si, pero quien, ¿su hermana, su mujer, su madre?

este es muy malo, pero me hace gracia:

Después de una mano de póquer pregunta uno al perdedor:

- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?

- Dos reinas...y seis whiskys

Dopi en el médico:

-Doctor, doctor, tengo complejo de feo.
-Descuide señor, de complejo nada.

Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un león, el perrito se puso a pensar y dijo:
Ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo.
Y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos, y cuando el león se acerca, el perrito con voz ronca dice:
Ay, que rica la carne de león, con mucho gusto me comería a otro león, lástima que sólo había un león.
Al escuchar el león lo que el perrito dijo le entró un temor, y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del lugar lo antes posible, el perrito lo llamaba, pero el león no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el león se encuentra con un monito que conocía al perrito y el león le cuenta lo que había visto, el monito riéndose le dice al león:
Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso, ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso.
El monito se encarama en la espalda del león, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice:
Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados.
Cuando el monito y el león están frente del perrito, el perrito antes que hablara el monito le grita:
¡Monito inútil, te dije que me consiguieras dos leones para comerme, no uno!

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En un foro empezó un post como este, pero al final tubieron que cambiarle el nombre al post por "el rincon de chiste verde", a ver cuanto dura este

Saludos!!!

¡Qué gracioso el escarlato!

¡Mamá, que no quiero ir al colegio!

Mira, hijo, al colegio va a ir, primero orque te lo dice tu madre y segundo porque eres el maestro.

escarlato escribió:Dopi en el médico:

-Doctor, doctor, tengo complejo de feo.
-Descuide señor, de complejo nada.

- Oiga, oiga, su perro tiene un semaforo en la cabeza.
- Claro, es que es un cruce.

jajajajaja

Se juntan un americano, un ingles, y un español, para hacer un concurso de rapidez...

Empieza el ingles. Lo presentan como Richard Tell, descendiente directo de Guillermo Tell.
Guillermo se pone enfrente de una diana, coge su arco, tensa una flecha, dispara, y antes de que la flecha de en el centro de la diana, va corriendo y la agarra!! todo el mundo aplaude entusiasmado esa demostracion de rapidez...

A continuación le toca al americano. Lo presente como John Bill, descendiente directo de Buffalo Bill. John se pone delante de un búfalo, dispara su Winchester, y antes de que la bala impacte en el animal, John va corriendo y agarra la bala!!!!!! la gente se vuelve loca y empieza a aplaudir y a gritar como dementes...

Por último le toca al español. Lo presentan como Pepe, funcionario y descendiente directo de funcionarios.
A Pepe le dan un micro y se sube a un escenario.
y dice:
"Hola me llamo Pepe, salgo de trabajar a las 15:00 horas, y a las 14:30 ya estoy en casa tomando un vermouth"

Jajajajajajajajajajajaja joder jajajajajajaja