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Unos chistecillos para pasar el rato..

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16 Ene 2009, 07:18# 611

Ahí va otro!

¿Que da la vaca en la rama de un árbol?

Oculto:
Leche Nido
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16 Ene 2009, 07:20# 612

*Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es
negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, mijito, si supieras la fiesta que hubo ese día.
!!! Deberías alegrarte de no ladrar !!!

ImagenImagenwaka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka waka
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16 Ene 2009, 07:33# 613

Tengo uno... pero es asi como que de un humor muy especialito.

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16 Ene 2009, 10:53# 614

si es pa mayores ponlo en spoiler y listos ;)

como este: :lol:
[+18]

Oculto:
--- Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no se nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja... Yo estaré atrás del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se para en donde está la mujer y ella se le acerca. - ¿Cuánto...?, le dice el cliente. - No... pues no se.... espéreme aquí... Y corre atrás del poste. - Viejo... ¿qué cuánto...? El marido le dice: - A ver, pues... dile que... a ver... Trae buen carro... dile que $ 500. La señora regresa y le responde: - Que 500 $... Y él le dice: - Nada más traigo $100... Otra vez le dice la mujer: - Espéreme... Y corre con el marido detrás del poste. - Viejo... que sólo trae $100... Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral... La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga... que sólo sexo oral. Responde él: - 'Está bien.... ¡Súbase!. Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón... y saca aquello.. La mujer, sorprendida, exclama: - ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme aquí...! ¡Vengo rapidito! Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice: - ¡¡¡NO SEAS MALO VIEJO...!!! ¡¡¡PRESTALE $400 PESOS!!!

otro mas [+18]:
Oculto:
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado......,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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16 Ene 2009, 19:00# 615

-¿Eres un fanático de la computación?.
-Mouse o menos.

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29 Ene 2009, 12:45# 616

un par de chistes +18:

Oculto:
*_HOSPITAL PSIQUIATRICO_*

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos, el Zoófilo dice: Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

Miauuu!

Oculto:
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas....'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'
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09 Feb 2009, 11:54# 617
Un hombre estaba jugando
golf, cuando de repente se sintió
perdido.

Vio delante de él a una
mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría
ayudarme?, no sé en qué número de hoyo
estoy.

-'Usted está un hoyo
detrás mío. Yo estoy en el 7, usted
está en el 6.'

El hombre le agradeció y
continuó jugando.

Un par de horas más
tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y
fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla
otra vez. Me perdí nuevamente. ¿
Podría decirme en qué hoyo estoy
ahora?'

-'Usted está un hoyo
detrás mío. Yo estoy en el 14, usted
en el 13.'

Nuevamente le agradeció
el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la
mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le
preguntó si podría invitarla a tomar
un trago, en agradecimiento por
haberlo
ayudado.

Ella aceptó y comenzaron
a charlar animadamente hasta que él le
preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?,
yo también ¿Qué vende?' le preguntó el
hombre.

Ella se sintió un tanto
avergonzada de contarle, y después de
que él le insistiera, se
dispuso a
decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó
una gran carcajada y entonces ella
enojada le dijo

-'Me prometió que no se
reiría '

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL
HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO
DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

2 chistes +18:
Oculto:
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:

-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.

Oculto:
BIG LEROY
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice
que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente delbarrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro
de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a
nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...'

Leroy le dice: '¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!'

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos y te mees dentro para que aprenda a no
llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima
posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de
puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero
dice entonces en voz baja:

'Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a
confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?'

MORALEJA:
DEPENDIENDO DE LA SITUACIÓN, QUE TE DEN POR EL CULO, PUEDE SER INCLUSO UNA BENDICIÓN.
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09 Feb 2009, 14:58# 618

este le oi ayer en el programa del follonero

esta un sacerdote y le dice a un pintor
- pintame la ultima cena en esta pared de la iglesia

al dia siguiente el sacerdote va a la iglesia y dice
- que has hecho? me dibujas a jesucristo bebiendo cerveza y a san pedro fumao?

y el otro le responde
- yo he dibujao la ultima cena... lo que pasara despues no es cosa mia

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10 Feb 2009, 00:21# 619

1. ¿Cúal es la diferencia entre windows y un virus?

Que el virus si funciona.

2. ¿Cómo puedes hacer para que windows corra más rápido?

Lanzas el ordenador por la ventana.

3. Un técnico le dice a otro: ¿te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?

Su compañero le responde:

Y eso no es lo peor, si lo pones al derecho ¡se instala windows!

4. Si windows fuera una aerolínea:

La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

5. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista?

Desinstalarlo.

6. Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows Vista..
Tranquilo hijo mio, no les hagas caso pero haz algo útil!!

7. ¿En qué se parece Windows a tu mujer?

En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ella.

8. Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

9. ¿Cuál es la diferencia entre un virus y Vista?

Que el virus es gratis.

10. Si windows es la solución a nuestros problemas….¿Podemos tener nuestros problemas de vuelta por favor?

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24 Feb 2009, 13:15# 620

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!

Y él responde: ¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:

¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!

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