Unos chistecillos para pasar el rato..

No se que estará pasando por esa mente cochambrosa

neee es que no se te nota el nerviosismo pareces una persona calmada...

seryoferben escribió:No se que estará pasando por esa mente cochambrosa

yo me las muerdo cuando las tengo muy largas despues me las corto con cortaunias pa q se vean decentes aunq a veces me paso y me quito el cuerito

"justo lo q me faltaba que mis hijos se revelaran "

- te presento a javi. se llama pedro
- por que el schalke 04 se llama asi? porque marco 0 goles y el atletico marco 4 JAJAJAJAJA




1-> si... he vuelto. lo siento a todos por molestaros de nuevo
2-> si... SOY DEL ATLETICO
3-> saludos de nuevo

bueno aki pongo yo unos kuantos, no se si estaran repes, pero los tengo apuntados en el block de notas y los voy a ir kopiando

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Va una tía a un bar y le dice al camarero:

"Póngame una cerveza."

Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"

"Heineken"

Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.

Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"

Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."

Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"

Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"

Y se la tira, luego ya la reanima.

A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."

"¿Mahou o heineken?"

Y dice la chica:

"¡Mahou que la heineken da un dolor de cogno...!"


este es un niño, que no habia dicho nunca una sola palabra y de golpe y porrazo, un día, se levanta de la mesa y grita ¡ABUELO¡ y el abuelo a los 8 dias, la casca.
pasa el tiempo y el niño, vuelve a ponerse derecho, durante la comida y dice ¡ABUELA¡ y la abuela, a los 8 dias, la casca.
pasa un año y el niño, vuelve a gritar¡PAPA¡ y el padre, el hombre, piensa: joer, dijo abuelo y casco el abuelo, dijo abuela y casco la abuela. ahora me toca a mí. va el padre, corre que te corre para dejar la herencia preparada, los papeles de la defunción, todo... y llega el día, y se muere el vecino

jajajajaja el primero es muy bueno xDDD

PD: Ahora entiendo porque Daer toma Heineken

A mí me llegó el del niño que grita el nombre de alguien y la palma