Datos Curiosos

Al fondo a la derecha

Sonó como si me mandaras al w.c.

JAjajajajajajajajajaja, ah vale que esa broma tambien la utilizais al otro lado del charco....:lol:

Yo no lo hago, ni me lo han hecho.....



Y todos con la mente inocente por favor!!!!!!

[mode Kerp ON] Yo siempre tengo la mente limpia

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.





Saludos


[Vtacl]

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER
(me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a
ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad
no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de
asfixiante perfección y largarse con el primer
desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

-.-U

Saludos


[Vtacl]

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

y seguimos..

1. Un apartamento de soltero es excelente y está bien equipado
2. Cuando platican contigo no le andan echando ‘miraditas’ a tu pecho
3. Si alguien en una fiesta llega vestido igual que tú, puede llegar a ser tu amigo
4. Un ramo de rosas lo arregla todo
5. No te andan viendo si tu playera se moja
6. Puedes llegar a ser presidente
7. No te andan juzgando por lo apretado de alguna prenda de vestir
8. Puedes pasar horas en silencio con un amigo viendo televisión sin pensar ¿estará enojado conmigo?
9. Un soltero de 35 años con canas es bastante atractivo
10. No pasas por ‘días difíciles’ todos los meses
11. Los trajes de baño son solo de una pieza
12. No tienes que rasurarte del cuello para abajo
13. No hay pena de ‘qué dirán’ si no duermes en tu casa
14. Puedes andar con la ropa sucia sin sentirte mal
15. Te ahorras mucho dinero a lo largo de tu vida en cremas y maquillajes
16. 3 pares de zapatos son más que suficiente
17. Todos te admiran si ‘eres fiel a todas tus mujeres’
18. Puedes comer chocolates y golosinas sin pensar cuántas calorías tienen
19. Botellas vacías de wisky y cerveza pueden ser un buen adorno en tu apartamento de soltero
20. En 30 minutos puedes estar bañado, cambiado, peinado y listo para ir a una fiesta
21. Te importa un comino si se dan cuenta o no de tu nuevo corte de cabello
22. Una barriga grande de cerveza es algo por lo que te puedes enorgullecer
23. Puedes escribir tu nombre en la arena meando
24. Tu ropa es más barata que la de las mujeres
25. Puedes ir vestido igual que a la fiesta anterior sin importarte ‘qué dirán’
26. En tu billetera cabe todo lo necesario para ir un día de paseo
27. En los restaurantes el primero que atienden es a ti
28. Si invitas a un amigo a una fiesta y no va, no te peleas con él
29. Si invitan a tu esposa a una fiesta, la invitación llega a tu nombre
30. El apellido de tu familia no se pierde
31. Si invitas a comer a alguien a tu apartamento, un buen menú sería ‘pizza a domicilio’
32. Si te vas de viaje, todo cabe en una maleta pequeña
33. No sufres de dolores de parto
34. Puedes ir a una playa sin importar el tamaño de la barriga que llevas
35. Si te embriagas en la fiesta de graduación, tus amigos no hablan de las ‘barbaridades’ que cometiste
36. No te da pena si alguien te ve cuanto te estás vistiendo
37. No tienes que dormir a la par de un trasero feo y peludo todas las noches
38. En lugar de ponerte ropa apretada o pequeña para caerle bien a tu jefe, lo invitas a unos tragos
39. En la mañana al despertarte, no hay tanta diferencia en tu cara como cuando te acostaste
40. Puedes levantar objetos pesados
41. Puedes hacer reparaciones en tu casa sin depender de alguien más
42. También puedes hacerle pequeñas reparaciones a tu carro
43. Si sales con varias mujeres no eres un ‘cualquiera’
44. Puedes sentarte como quieras en clase sin verte mal
45. Un eructo después de una gaseosa en el colegio es bien visto
46. Para caerle bien a tu suegro pueden invitarlo a un wisky
47. En un día de campo puedes mear en casi cualquier lugar sin importar si te ven de lejos
48. Puedes mear con la puerta del baño abierta
49. Puedes empezar una conversación con un buen piropo
50. No haces preguntas tontas como: ¿en qué estás pensando?, ¿me quieres?, ¿estoy gorda?, ¿te parece más bonita que yo?, ¿...?
51. No te da pena alquilar o comprar videos para adultos
52. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
53. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
54. Sabes cosas sobre autos.
55. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
56. El fútbol de los domingos.
57. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
58. Las colas al baño son un 80% menores.
59. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
60. En las peluquerías no te roban.
61. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
62. Todos tus orgasmos son reales.
63. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
64. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
65. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tonteras a todos lados.
66. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
67. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
68. Tu apellido no se pierde.
69. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
70. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
71. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
72. La caja de herramientas es toda tuya.
73. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
74. Ves el humor en los términos de matrimonio.
75. El mundo está pensado por y para ti.
76. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
77. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
78. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
79. Los planes de la boda se arreglan solos.
80. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
81. Tu ropa interior cuesta 10 por un pack de tres.
82. Las promotoras.
83. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
84. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
85. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
86. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
87. Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
88. Puedes meterte en un campeonato de mear.
89. Todo de tu cara se queda del mismo color.
90. El chocolate es simplemente otro snack.
91. Puedes ser presidente.
92. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
93. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
94. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
95. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
96. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
97. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
98. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
99. "Jugar" antes del sexo es opcional.
100. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
101. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
102. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
103. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
104. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
105. Los mecánicos no te mienten.
106. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
107. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "debe estar enojado conmigo".
108. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
109. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
110. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
111. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
112. Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
113. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
114. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
115. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
116. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
117. Mismo trabajo... Más paga.
118. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
119. No tienes que irte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia.
120. Vestido de bodas $2,000.-; traje alquilado $200.-
121. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
122. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
123. No sacas pedacitos de los postres de otros.
124. Si retienes agua, es en una cantimplora.
125. El control remoto es solo tuyo.
126. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
127. Las casas de deportes te halan a ti.
128. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
129. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
130. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
131. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
132. No tienes que pretender que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño.
133. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
134. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
135. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "y a la mierda".
136. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
137. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
138. Un buen eructo es casi predecible.
139. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
140. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
141. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
142. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
143. Las películas porno están diseñadas para ti.
144. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
145. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
146. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... notas algo diferente".
147. Baywatch.
148. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
149. Estás gozando al leer esto
150. Puedes aportar más ventajas
151. ...y bueno... Ser hombre.

Kerp escribió:soy virgo... 31 de agosto

kerp es verdad que naciste el 31 de agosto????

YO TAMBIEN NACI ESE DIA 31-8-1992