Chistes

jajaja recien me acaban de llegar unos muy buenos chistes por mail:

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Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De
pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se
lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vió que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el
pavimento. Y dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino.....
pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó
a levantarlo. El pajarito estaba totalmente
inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una
jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y
agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"

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Llega pepito con el peluquero y le dice:
-Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que
del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no
se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y
grafilado de enfrente?
-Híjole !!! Pues esta c@brón !!!
-Verdad que está c@brón guey ???? Pues así me lo dejaste la
vez pasada hijo tu pinche m@dr@!!!!
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Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno
le dice al
otro:
-Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
-Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya
desesperado...
-Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora? Es alta,
de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas
bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ¿y
la tuya?
- A la chingada la mia, vamosa buscar a la
tuya.....
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tengo otros mas buenos pero estan muy pelados xD...........no vaya a ser k se me ofendan


sl2!!

jejeje

Salu2
Crlwaly
Perú

jajajaja XD

Un tipo se quería casar con una chica judía y para eso va a pedirle permiso al padre de ella. Al llegar a la casa de los judíos el padre le explica:

-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico se va y regresa al día siguiente, al llegar el padre de la chica le pregunta:
-¿Qué hiciste con la manzana?
-Pues me la comí- responde el hombre, a lo que el judío dice:
-Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos la mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en el patio de la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, pero te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tipo salió que se lo llevaba el diablo y regresó al día siguiente.
Al llegar el judío le pregunta-, ¿que hiciste con el chorizo?
-Bueno señor- responde el muchacho-. con la cuerdita qu ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
-muy bien- dice el judío- ¿Y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un capuccino..

ah que vulgar jojo

saludos..

Qué burro... xD

La historia de un perrito muy inteligente!!!!

Un señor va de cacería a África y se lleva su perrito. Ya en expedición, el perrito se extravía y solo en la selva ve venir a toda carrera a un león con intenciones de devorarlo. El perrito piensa rápidamente qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y
comienza a mordisquearlos... Entonces, cuando el león está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:

- ¡Ah! ¡Qué rico león me acabo de comer!!
El león, que jamás había visto un perro, se detiene bruscamente su carrera y sale huyendo despavorido pensando: ¿Quien sabe que animal será ese?, no sea cosa que me coma a mí también.

Un mono buchón, que había observado la escena desde la copa de un árbol, sale corriendo tras el león para contarle del engaño:
-¡Cómo serás de tonto (le dice el mono chismoso al león) esos huesos ya estaban ahí!, además es un simple perro.

- Súbete a mi espalda, dice el león, vamos a ver a ese perro, a ver quien se come a quien!!

El perrito observando la situación se pregunta: ¿Y ahora qué hago? Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto el león está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:

¡Este mono hijo de puta! ¡hace media hora que lo mandé atraerme otro león y todavía no aparece!!!!!

El león volvió a huir despavorido.

MORALEJA... "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"
Por lo tanto... Procura ser imaginativo como el perro. Evita ser tonto como el
león. PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.

El último día del cartero

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

”Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
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>> >Moraleja médica
>> >
>> > Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un
>>auto.
>> >Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a
>>un
>> >pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La
>>estación
>> >estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un
>> > muchachito y le dice: - Señor no lo va a atender nadie, se
>>murió
>> >la hija del patrón y están todos en el velatorio.
>> >
>> > El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no
>>podía
>> >seguir, se va
>> > al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al
>>padre
>> >de la muerta y le dice: - Yo soy médico y esta mujer no está
>>muerta,
>> >está en un estado catatónico.
>> >
>> > ¿Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el
>>joven
>> >Doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el
>>novio
>> >le haga el amor. - ¿En serio doctor? - Sí, llévenla a la
>>habitación y
>> >que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la
>> > semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una
>>noche y
>> >la joven
>> > resucita. La chica volvió en sí muy animada.
>> >
>> > Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y
>>éste
>> >sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días
>>paseando
>> >por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como
>>estaba la
>> >chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la
>> >estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
>> >
>> > Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
>>-
>> >Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo
>>Don
>> >Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden
>>resucitar.
>> >
>> >
>> >
>> > Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y
>>sobre todo...
>> >
>> > ¡¡¡No te automediques!!!

> > LA VUELTITA VERDE !!!
> >
> > Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada
> >Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones
sexuales
> >con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
> >ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que
solo
> >haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
> >hasta "La Vueltita Verde" con ella.
> > Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien
el
> >tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran
> >"la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que
ella
> >era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer
una
> >cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole
que
> >se olvidara para siempre de ella.
> >
> > Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una
> >mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía
de
> >todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces
Juan
> >le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de
profesión,
> >respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que
se
> >respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
> >
> > Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y
> >preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le
dijo
> >que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita
> >Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones
> >del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
> >
> > Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar
las
> >dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy
> >efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche
con
> >él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde".
> >Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de
cabello
> >y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
> > a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que
> >estaban con él.
> >
> > Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su
> >enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer
el
> >amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
> >
> > Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y
que
> >harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron...
y
> >fueron de luna de miel.
> >
> > Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal
> >"vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se
> >estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
> >
> > Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita
Verde"...
> >y yo también.
> > Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al
> >final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso
> >quedarme con esta duda yo solo.
> >
> >
> > PASÁ ESTE CHISTE Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN

BMW Y GUARDIA CIVIL.

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la
Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el Arcén de la autovía. El guardia civil se acerca, no dice nada,
toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy
despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del
conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.