Asi son los AMERICANOS por medio de las peliculas.

mojitoo · 30 Jul 2007, 17:01# 1

Cosas que no sabríamos de los nortamericanos si no
fuese por las películas de Hollywood:

En toda investigación policial que se precie, es
necesario visitar como mínimo un club de striptease.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad,
siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre
los participantes del desfile del Día de San Patricio,
que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.

Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las
axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera,
en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben
contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga
un poco, y siempre son de papel.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos
comienzan por 555.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien
en la torre de control que pueda dirigir la operación
por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer
que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el
escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos
y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier
parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás
de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Si hay una persecución por un mercado y vemos un
puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda
de que serán atropellados por alguno de los vehículos
participantes en la persecución.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a
menos que cometas el error de enseñarle a alguien una
foto de tu novia(o).

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no
es necesario hablar el idioma; basta con tener acento
alemán.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o
algún tipo de monstruo, la principal preocupación del
alcalde será siempre la futura feria de comercio o su
próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana
de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de
campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta
limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un cristal de considerables
dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es
que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía casi siempre es negro y de muy
mal genio.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en
la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar.
Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con
cualquier bicho proveniente de cualquier parte del
universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la
nevera e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas,
las mujeres deben investigar cualquier ruido raro
vestidas únicamente con algo de ropa interior.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y
tocino para la familia, aunque el marido y los hijos
no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban
explotando, ardiendo o ambas cosas.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente
potencia para acabar con el sistema de comunicaciones
de una civilización extraterrestre invasora.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del
tamaño de un estadio de fútbol.

Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara
de golpe en la cama y jadea sudorosa.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente
recta, es necesario girar el volante a izquierda y
derecha cada cierto tiempo.

Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se
depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura
perfecta.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza
o termina cualquier conversación telefónica.

Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran
la placa.

Las bombas van equipadas con relojes que tienen
pantallas con grandes números rojos para que todo el
mundo sepa cuando van a estallar.

El comisario de policía siempre destituirá a su
detective preferido, le dará 48 horas para terminar el
trabajo.

Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de
fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la
gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al
que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que
todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

No importa si tus enemigos te superan en número
durante una pelea de artes marciales: te atacaran de
uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a
que vayas acabando con sus compañeros.

Nadie que tenga que participar en una persecución de
automóviles, en un secuestro, explosión, erupción
volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo
inoportuno.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un
golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni
daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a
exámenes de personalidad para que tengan como
compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo
opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar
inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se
resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o
un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a
una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una valla eléctrica, lo bastante potente como para
matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en
un niño de ocho años.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En los noticiarios de televisión siempre dan una
noticia que tiene relación directa con uno mismo en
ese preciso momento.

Los coches de policía siempre tienen el depósito lleno
de gasolina cuando comienzan una persecución. Y nunca
tienen que repostar.

Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida,
nunca chocas contra el coche o camión que viene de
frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda,
el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

Los coches siempre hacen el ruido característico de
frenar o arrancar muy rápido aunque estén circulando
sobre un prado.

Cualquier policía o detective será expulsado de un
caso importante por el FBI. Pero al final siempre será
este policía el que solucione el caso, ante la total
negligencia de los agentes del FBI.

Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás
de una valla publicitaria.

Si cualquier catástrofe de tipo natural o
extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los
países colaboran unos con otros, pero la solución
final al problema siempre la tienen los
norteamericanos.

Si tenemos un artefacto explosivo que debemos
desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que
resten menos de 5 segundos para la explosión.

Los protagonistas de la película siempre encuentran
aparcamiento en la puerta del lugar a donde se
dirigen.

Todos los coches tienen las puertas abiertas y las
llaves puestas.

Los americanos nunca cierran la puerta de su coche,
aunque lo estacionen en el barrio más bajo del Bronx.

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre
de color verde.

Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo
primero que hace es servirse un whisky del mueble bar.
La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto
estado de congelación durante toda la jornada laboral.

Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "Zona
restringida, sólo personal autorizado", tarde o
temprano alguien "no autorizado" la cruzará.

Los coches circulan siempre en dos carriles con la
distancia entre uno y otro para poder ser esquivados
en zig-zag fácilmente.

Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de
turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a
la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe
tropieza o es desarmado a principios o a mediados de
la película, es amablemente atrapado con vida,
esposado y llevado a una celda o casa donde será
custodiado de mala forma para que fácilmente pueda
escapar.

Cuando un héroe está recibiendo información al oído
por algún soplón (mujer, por lo general),
misteriosamente llega un único disparo que siempre
hiere de muerte al informador, quien siempre alcanza a
entregar algún dato o pista importante al héroe antes
de morir. El asesino siempre dispone sólo de una sola
bala y su puntería siempre le hace matar al pobre
soplón y no al héroe.

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra
(ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en
Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

La supervivencia en las películas está garantizada
para muchos personajes menos para el amigo del bueno,
que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la
mitad de la película, para que el héroe de turno tenga
más razones para cazar al malo...

Por otro lado, nunca te preocupes por tus mascotas,
siempre saldrán vivas sin que les hagas el menor caso,
da igual gato, perro... ellas solitas se las apañan
para llegar al final de la película.

Los informadores de la policía son enanos en su mayor
parte y su única vivienda son siempre unos bares donde
nunca hay nadie.

Ningún gran capo de la droga lleva corbata; acompaña a
su traje con una camisa abrochada hasta el cuello.

Las mujeres maltratadas siempre son consideradas locas
por el vecindario; el marido siempre viola a su hija
en el coche familiar marrón y en este tipo de familias
el niño rubio que siempre tiene un corte de pelo a
media melena lo sabe todo y se refugia en el armario
permanentemente.

Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues
tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua
pareja antes de que finalice la película.

Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más
alejada y tomará el peor camino; preferentemente un
callejón, para provocar a los malhechores.

Todo protagonista se apiadará del malo en el último
momento de la película, salvándole la vida.

En toda película, sea de cualquier género, la pareja
de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose,
a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

¿Por qué si un hombre o una mujer están buscando a
alguien en una casa nunca encienden la luz y a la
persona que están buscando siempre esta escondida en
un lugar estratégico para sorprender al bueno?

En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el
malo.

En toda película americana que se precie siempre
saldrá un plano general con la bandera americana por
supuesto... (Según tengo entendido, eso tiene una
razón... monetaria, antes que patriótica, y es que así
la película se salva de un impuesto.)

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y
se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna
diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

Los mandos a distancia de los yankees tienen
interruptores de muelles con enganche, en lugar de
teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a
juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.

En el camino para escapar de toda heroína que se
precie hay una estupenda e invisible raíz con la que
tropezar en el momento mas tenso.

El 90% de las mujeres sólo usa ropa interior blanca y
los hombres negra.

Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de
la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves
toda la sábana al baño.

Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el
villano le explicará con todo lujo de detalles cual es
su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano
siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de
las situaciones para que luego se pueda escapar y
encima se ría al matar al malo.

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una
rosquilla o donuts.

El amigo o personaje relacionado con el protagonista
que se encuentre agonizando le dirá un mensaje o le
pedirá que lo vengue justo antes de morir.

El protagonista, en un acto heroico, dará su vida para
salvar a toda la humanidad.

Si una persona está en su casa con alguien y se pelea
con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño
dentro de su propia casa, sin importarle eso en
absoluto.

Toda misión que los norteamericanos hayan superado o
ganado, la celebrarán aplaudiendo y lanzando papeles
al aire en una gran sala plagada de monitores.

En toda película de terror "que se precie" una de las
víctimas intentará encender las luces, las cuales no
funcionarán. Además, en lugar de esconderse al oír un
ruido extraño, saldrán a investigar, incluso si saben
que hay un asesino afuera.

No puede existir una película que no contenga una
parte romántica, una de sentimentalismo barato, o
ambas.

En toda película una enfermedad mortal es tan fácil de
curar como comer un caramelo.

Toda película de terror transcurre en un pequeño
pueblo al pie de una montaña o cerca del mar.

Al ser encontrado, el malo de la película contará
todas las razones que lo llevaron a hacer sus
fechorías, luego de responder un "¿Por qué lo
hiciste?" del protagonista. Así, al espectador
(tratado como estúpido) le dan todas las razones
"servidas en bandeja", cuestión de que no pueda pensar
por sí mismo y sacar conclusiones personales.

Todos los alumnos de una secundaria norteamericana
parecen tener más de 20 años.

El jefe que ha repudiado u odiado durante toda la
película a uno de los personajes, concluirá por
reconocerlo y decirle que lo enorgullece.

El protagonista de una película resolverá cualquier
acertijo en cuestión de segundos.

Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de
su vida y antes de que su oponente le aplique el
último golpe, pondrá cara de furia y terminará
venciéndolo con el entusiasmo renovado, a pesar de
estar totalmente herido.

La longitud mínima del cable de un teléfono americano
es de 4 metros .

Las mamparas o cortinas instaladas en las duchas sólo
se cierran hasta la mitad, de manera que la pobre
chica se ve obligada a retorcerse compulsivamente para
ocultar sus encantos.

La mayoría de los amantes norteamericanos suelen
demostrar su amor delante de una potente lámpara para
que el marido cornudo les pueda observar a contraluz
desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una
botella de bourbon.

Toda vez y sin excepción en que el protagonista tiene
un revés o una situación de pesar, lo primero que hace
es ponerse a beber, ya sea en su casa o en un bar... y
no precisamente una coca.

Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un
ordenador, puede frenar una trasferencia de muchísimo
dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea
muy sencilla.

Cuando el malo de la película es un robot o una
máquina (léase Terminator, 2001 Odisea del Espacio...)
siempre basa la decisión de eliminar a los humanos en
conclusiones muy estúpidas (¿acaso no se puede
convivir o hacer simbiosis con los humanos?), pero
demuestran una creatividad e inteligencia inigualables
para matar gente.

En las películas bélicas nunca sangran (excepto en
Salvar al soldado Ryan y La delgada linea roja).

La invasion de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU.

Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene
tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su
familia.

El comandante de un batallón conoce a todos sus
soldados y sabe las direcciones de la familia.

Los japoneses son soldados suicidas.

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del
crimen el inspector de homicidios y el ayudante del
fiscal, siempre están tomando café en un vaso de
plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo
que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito
son en la mayoría de los casos personas jóvenes
ambiciosas que han terminado la carrera de derecho
hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo
sin haber tenido que opositar para ello y al final, si
pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su
oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.

En toda persecución de coches, un solo disparo, o una
bomba puesta en el lugar perfecto, hace que el coche
se desplace a la derecha, donde chocará con otro
coche, arbusto o lo que sea e, inevitablemente saldrá
por los aires dando una vuelta en el aire.

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45
kilos.

En las universidades americanas el capitán del equipo
de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su
novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia,
tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos.
El protagonista de la peli es morenito, canijo y
tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y
sus amigos le agreden. Al final él descubre que la
rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena
inteligente que nadie conoce y que siempre viste
camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se
viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que
también está buena.)

¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al
baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las
fiestas, como adolescentes normales?

Todas las casa yankies tienen una puerta trasera.

La puerta de la casa siempre está sin cerrar con
llave, menos cuando el dueño de la casa quiere entrar
(y no encuentra la llave).

El coche de los buenos no estalla aunque lo cosan a
balazos, sin embargo el de los malos puede estallar de
un solo tiro.

Aunque sepas que te persigue un psicópata, tengas
policía en la puerta principal y duermas con una oreja
puesta en la planta de abajo, indefectiblemente
dejarás abierta la puerta trasera, por donde entrara
el asesino sin que tu te des cuenta. (O una ventana
sin reja.)

Si ves un asesinato , te descubren los malos y
escapas, no te preocupes, te perseguirán haciendo 50
asesinatos más, con tal de que no delates el primero.

Cuando en una persecución el bueno logra esquivar el
carrito de los helados o de la fruta (generalmente
propiedad de algún oriental) el dueño se pone a pegar
gritos al perseguido. No sabe que el perseguidor al
final derribará su carrito.

Por muy peliaguda que sea la profesión del
protagonista, o arriesgada, le encanta la vida
familiar y es su leit motif. De nada sirve que venza
al malo si al final no encuentra a la chica de su
vida, o no se reencuentra con su esposa (y perrito e
hijos).

En todos los juicios se sabe que en algún momento todo
dará la vuelta por una prueba o declaración
inesperadas. Ah, y será casi siempre cuando el juicio
esté concluyendo.

El o la protagonista de una película tienen un amigo o
vecino gay con quien se llevan muy bien.

Una mujer bella que lleva un arma y no es la
protagonista es mala.

Todo el mundo es guapo. Y si no, es gracioso.

Si eres chica no debes sudar por más que te hayas
pegado una buena carrera. A menos que eso haga
transparentar tu camiseta.

En Italia sólo hay mujeres gordas que berrean y
hombres tripones en camiseta de tirantes. Estos
también berrean.

En Navidad sólo puedes esperar: a) Que te quedes sin
dinero; b) Que algún monstruo horrible aparezca; c)
Que celebres la reconciliación con tu familia o pareja

Si eres policía, nunca le prometas a tu hija, por más
que te reproche que no pasas tiempo con ella, que esta
noche la pasarás con ella: o la secuestran o el caso
que llevas adelante te obligará a marcharte. Lo bueno
es que cuando te reencuentres con tu hija con el malo
ya frito, ella te apreciará mucho y olvidará
instantáneamente sus reproches. Lo mismo hará tu
esposa.

Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que
era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo
del grupo y que irremediablemente murió en acto de
servicio.

Tambié todas las mujeres, hijas e hijos de los
policías cuando su relación era maravillosa han muerto
de forma horrible hace años a manos de un asesino
dejando al policía en cuestión sin ganas de trabajar y
al borde del suicidio...

Claro que se le pasará cuando consiga resolver su
ultimo caso en el que, oh casualidad, el malo es el
mismo que mato a su familia...

Los héroes de las películas siempre tienen un auto
convertible rojo.

Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos
sueltan las armas y deciden pelear a golpes.

La policía siempre llega al final de la película,
cuando ya acabó todo.

A los rusos siempre les fallan todos sus aparatos y a
los norteamericanos nunca.

Cuando va a haber una catástrofe mundial, los únicos
que se preocupan son los norteamericanos.

En las películas de Guerra:

-El soldado que habla de los planes que tiene para
cuando termine su servicio siempre morirá.

Los alemanes siempre están de mal humor.

-Los japoneses siempre andan en grupo para que sea más
fácil atinarles.

-El francotirador puede darle a cualquiera, menos al
oficial de más alto rango (éste está reservado para el
héroe).

En las películas de estudiantes:

-El tipo más feo siempre condicia a la chica más buena
de la escuela, pero ésta invariablemente es novia del
capitán del equipo de Football.

En las de suspenso o misterio:

-La chica nunca logra escapar de su asesino, aunque
corra y el otro camine a paso lento.

-Cuando alguien es perseguido en un auto, siempre
corre en medio de la calle o carretera.

-Cuando alguien está escondida y siente ganas de
estornudar, bastará con ponerse un dedo debajo de la
nariz, pero siempre lo quitará para terminar de
estornudar (y ser descubierta).

-Puedes dejar un ferrari ultimo modelo, con las
ventanas bajadas y las puertas sin el seguro, en el
peor barrio del Bronx o Harlem que no te lo robarán. A
no ser que tengas prisa ya que te pierdes un acto
importante( boda, partido del hijo, etc...), aunque
sea un dos caballos del año de Matusalén, te lo
robaran, romperan los cristales, arrancaran las
puertas y pintaran con spray