Un premio...entradas summercase

Sé que parece increíble, pero ayer entré por error en la página TicTacTocTiket y, por ser el visitante un millón, me tocaron dos entradas para el Movistar Summercase.
Los dos días, showcases incluídos. Hay que joderse.
A mí, que he rajado tanto.
Llamé por teléfono a la oficina de TicTacToc, tal y como ordenaba el pop-up, y me pasaron con un tipo del departamento comercial.
No directamente con él claro.
Medió música de espera.
Macaco. Durante media maldita hora. Panda de cabrones.
Esta se la guardo.
Abstraído del ragamufin alterglobalizador infernal, había conseguido encontrar un apodo apropiado para Sarkozy (Margarito, por constituir una perfecta versión masculina de M. Tatcher), ahora que sé que nos tocará hablar mucho de él, cuando de pronto un baboso infraser marquetiniano interrumpió mi concentración:
-¡Está usted de suerte!
-Pues ya ve… Mi mujer no piensa lo mismo. Quiere dejarme.
-Bien, vayamos al grano ¿Cuándo puede usted pasarse por aquí?
-¿A recoger las entradas?
-Sí bueno, también tenemos que hacerle unas fotos con ellas… y hablarle de las cláusulas…
-¿Las cláusulas?
-Sí, pero preferiría que lo hablásemos en persona.
-Verá, no soy muy amigo de las cláusulas. Sé perfectamente para qué cabronadas sirven las cláusulas. No por nada estudié derecho… Sé algunas cosas acerca de cláusulas que le harían estremecer y reclamar entre llantos la presencia de su mamá…
-Bien, si lo prefiere lo hablamos por teléfono. Lo que sea por no tragarme su biografía.
-Pues sí… lo que sea que tengamos que hablar, prefiero hablarlo ahora. ¡Hablémoslo como hombres!
-Pues resulta que, por el hecho de ir al Movistar Summercase, tiene que firmarnos un papel en el que se compromete a no ir a ningún concierto en los veinte días anteriores ni en los treinta posteriores. Y no intente comprar entradas por servicaixa porque lo sabremos. Tenemos la base de datos compartida…
-Perooo, no lo entiendo… ¿ni que les compre entradas a ustedes?
-Nada: hay que ir al Summercase sí o sí. Tenemos planificado, con los años, ir suprimiendo el resto de conciertos. Nos dan mucha faena y hay riesgo de pinchar. Y aquí no se mete Dinero por amor al arte.
-O sea que tengo que firmar una cláusula de “espectadoriedad” exclusiva…
-No es sólo una. Le he leído la primera de ellas. Hay otras cláusulas.
-Virgen santa: no me diga eso. Yo pensaba que esto era un premio.
-Usted lo ha querido: hablaremos de todas las cláusulas. Por ejemplo: no puede usted ir al concierto sin nuestra camiseta TicTacTocTiket Modelo Visitante un Millón. Es muy mona. Roja. Apretada. Lleva nuestra entrañable mascota, Entradín, estampada en la espalda haciendo OK con su bracito derecho.
-Disculpe, pero no creo que pueda imaginarme usted con una camiseta roja apretada. Eso no es una cláusula. Eso es como calzarle unas mallas a un cochino… Me convertirán en la chistorra humana. Además ¡un momento! ¿Como que Modelo Visitante Un Millón? ¿Qué tirada han hecho de Camisetas Modelo Visitante Un Millón? ¡Yo soy el visitante un millón! ¡Nadie más debería vestir esa camiseta! ¡Malditos impostores!
-Un momento, por favor, relájese. Sigamos con las cláusulas. La nº3: bsbsbs… (aterriza en el contrato)… quedando el abajo firmante obligado a alegrarse durante toda la duración del evento o, en su defecto, mostrar una expresión de divertimento jovial sin importar quién se encontrare interpretando en cualquiera de los escenarios ni los efectos de adormecimiento de cualquier sustancia sicotrópica que pudiera haberle afectado el entendimiento.
-¡Por el amor de dios! ¿tengo que poner cara de anuncio de refresco mientras tocan Scissor Sisters?
-Sí, Y por cierto, sólo podrá beber usted San Miguel… Cláusula nº4.
-…odeeer… ¿y además seguro que tienen planeado la servirla en vaso de plástico, no?
-Por supuesto, si no podría usted intentar lanzar su quinto contra el tirillas de los Scissor Sisters
-Sí, tiene usted razón, pasados unos minutos de infamia roquera supongo que me vería forzado a intentarlo… Bueno, pues ya está ¿no? Me dan ustedes la camiseta, las entradas, firmo como parte contratante y voy al Movistar Summercase a pasármelo en grande de forma espontánea como si fuera un buen chaval.
-Eso es. Pero hay una última cláusula: la entrada del acompañante es para mí.
-¿Cómo?
-Sí, tengo que verificar que se lo pasa usted bien en todo momento y que no saca una lata de Estrella Damm de su bandolera. Órdenes de arriba. Voy a estar fotografiándole para que, en nuestra revista corporativa TicTacTocWorld, todos comprueben la seriedad con la que nos tomamos nosotros el ocio de la juventud. No vaya a ser que decida usted disfrutar de lo bueno sin aparentarlo. Si fuera usted con su pareja, seguro que se tumbaría a la bartola a comer pipas hasta que tocasen Marc Lanegan o The Hidden Cameras. Y toda nuestra reputación de diversionistas al carajo.
-Son ustedes unos sádicos ¿lo sabían?…
-Somos la primera empresa del sector. Ocio de primera calidad para mayorías modernas. Lo dice nuestro eslogan.
-Pues eso. Unos sádicos.


tremendo absolutzine!!!

JAjajajajajajajajaja

eso es en serio

si es en serio ... ay q ver como estan los puñeteros festivales

Me voya hacer una camiseta igual...